Т.к. многим это нравилось (с их слов), то мы собрали ВСЕ это смешное хозяйство в одну кучу. Действительно в кучу, специального расположения здесь нет. Логики - тоже, как нет логики и в самом юморе.

Надо сказать, что непростое это занятие - найти смешные, но короткие, не пошлые и не тупые анекдоты. Они тщательно отбирались из сотен найденных и тестировались на Специальной Группе Очень Серьезных Людей (СГОСЛ). Если эти люди улыбались и не морщились, то анекдот проходил отбор.

В общем, приятных вам минут.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Вежливыми словами и пушкой можно достичь гораздо большего, чем просто вежливыми словами.

Женщина не права до тех пор пока не заплачет.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.

У кого армия сильнее, тот и миротворец!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...

Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Что-то на душе кошки скребут...

Наверное какашки закапывают..

Маленький Нострадамус маме:

— Мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, негодник, не знаешь!!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Корова, которая не дает молока, называется жадина говядина.

Книжная новинка: Иван Сусанин "Как завести дpузей".

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка…

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.

Порядок и чистоту не гарантируем.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

Объявление при входе в студенческую столовую:

"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- настроение что то хреновое...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

- Ням - 30 %

- Хрум - 30 %

- Ам - 10 %

- А еще есть? - 30 %

(Опрос проводился за 10 $)

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Вам же понравилось? Тогда поделитесь этой страничкой с другими в своих социальных сетях!

Для этого нажмите нужную кнопку ниже: